Todo Y Nada, Queda Nada

2012-01-28T23:42:00.002+01:00

Es profundo como el recuerdo de la bomba atómica.
Invasivo como la heroína por tus venas.
Envolvente como un día gélido por aquí.
Es amarillo como el cielo cuando no lo ves.
Violento como una pesadilla en plena noche.
Es opresivo como una arritmia inminente.
Paralizador como el llanto de tu fémina.

Es lo que ves pero no crees que es.

2012-01-23T22:39:00.000+01:00

Me he pasado las últimas 24 horas haciendo grullas de papel. En todo ese tiempo he hecho cuatro grullas rojas y cinco blancas. También he visto una película narrada por un gato muerto. Que ya no era gato, ya no era nada.

Hace unos meses, vi una señal. O varias, no sé. Vi números y diablos. Vi mensajes y recibí advertencias. Se indicaban cambios. Ella me dijo que no volvería a ser la misma persona, que todo cambiaría. Pero no podía determinar si sería algo positivo o todo lo contrario. No importaba.

En aquel momento había roto el cristal y estaba dispuesta a cualquier cosa. No me importaba nada, todo era luz y nebulosas. Todo era impreciso y eso es ciertamente estimulante en algunas ocasiones. Solo importábamos yo y mis ganas de acontecimientos. Abierta a situaciones y odiseas, inclinada hacia los cambios y las nuevas circunstancias.

Pasaron los días y el cambio llegó en forma de tierra prometida. Claro que, en un principio, no supe determinar si era eso el cambio que auguraban las señales o tan solo un acontecimiento más. Ahora mismo puedo asegurar que no soy la misma persona que era hace un año. Ya lo sé, nadie lo somos, no es física ni matemáticamente posible serlo. El hecho es que mi mirada ha cambiado. Te hablo de una visión global sobre los espejismos que nos rodean cada día. Impresiones diferentes, alucinaciones, llámalo como quieras. Una alteración sustancial de mi perspectiva.

Siempre critiqué a las personas conformistas por lo que nunca fui una de ellas. También se le llama rebeldía. Cuando pasé la adolescencia me di cuenta de que seguramente podría calificarlo como rasgo implícito en mi personalidad y no como manía transitoria. Es por eso que me paso la vida buscando lo que no se si existe. Buscar no compromete acción. Buscar puede ser un estado mental o una distracción momentánea, una manera de vivir.

Cuando uno madura (¿?) se dice que reordena sus prioridades. Después del cambio las mías también se ordenaron. Aunque sería más correcto decir que se desordenaron y que no volvieron a su lugar más. Su progresión se trastocó y todo quedó flotando entre deseos y posibilidades. Cuando uno se hace mayor tiene que asumir sus responsabilidades, pero creo que eso es solo una manera sutil de decir que tiene que resignarse a las circunstancias. Mis deseos y posibilidades luchan continuamente y la resignación, la aceptación, la conformidad, no forman parte de mi nubarrón.

Ahora me muevo a ciegas entre la polvareda que levanta mi indecisión. Corro atraída por mis propios gritos vacilantes que me aturden desde direcciones opuestas. Estar entre deseos y posibilidades nunca fue tan complicado como ahora. Ya no sé si son horas, días, meses o eones los que llevo desorientada, sumergida, casi naufragando entre mis fallos y sentencias. El tiempo parece no existir para mí pero en mi estatismo puedo observar el reloj y la pequeña no hace más que moverse. Es tan desconcertante. Pasan los coches, pasan las personas, pasan los días, los aviones, pasan la lluvia y las lunas, pero yo permanezco inmóvil a la espera de una respuesta. Sin desear nada, sin tener nada.

Mi inconformismo me impide resignarme. Mi indecisión decidirme. Mi paranoia ser prudente. Es por eso que tan cerca de mi corazón, tan cerca de la razón de esta existencia, tuve que poner la carga más pesada.

Llevo las últimas 24 horas haciendo pajaritos de papel y mis ojos ya están rojos y no sé si podré dormir de nuevo esta noche sin saber qué tengo que hacer ahora.

2012-01-16T21:11:00.001+01:00

no sé paliar mi odio con el crono en movimiento

el tiempo pasa, un día más es un día menos

canciones de amor para corazones con odio

Yo no se vivir ficciones. Y resulta que todas las relaciones me lo parecen. No se fingir que no veo o que no escucho. No se fingir que no entiendo. Tampoco quiero no entender. No se decirte que si y pensar no porque eso consume energías.

odio ser incapaz de amar en toda regla

aquí dentro tengo paz pero ahí fuera he de dar guerra

No se en qué momento me contaron que sería posible no ser una repetición, que sería posible ser único. No lo es. No sé cuántas veces tendré que sentirme repetida. Creo que ese número es directamente proporcional al de apertura de los ojos.

odio caer, odio tener que levantarme, odio madrugar, odio despertarme tarde, odio

me amas? a cuántos más con las mismas ganas?

volveré a casa, me haré una paja, me iré a la cama

voy a odiarte hasta que me ames para que me ames hasta odiarte

Ya sabemos que las palabras no significan nada. Tan solo un continuo bla bla bla más o menos colorido, más o menos agradable, más o menos escuchado. Pero los actos tampoco significan nada. Las palabras son humo y los actos actuaciones. Es que soy actriz de mi propio cuento y yo lo que quiero ser es la que dicta la historia. Es que todos somos actores. Es que es todo estúpida química y estúpida biología y estúpida evolución.

somos de los que odian amar pero quieren ser amados

yo escribo por odio, tú amas mi furia

siempre arrepentido, siempre anclado en el pasado

no se amar sin condiciones, sin excusas ni prisas

odio las malas caras y sospecho las sonrisas

Al parecer hay un momento en tu vida en el que comienzan a molestarte los cambios. Así que me quedo a esperar. Porque, cuál es la otra opción? Supongo que soy de esas personas que tienen miedo de defraudar a la especie.

soy mortal por tanto mejor cortar que estar soportando tanto, sabes?

que ni tú eres mía ni yo soy tuyo así que si algo me inspira, si quiero, huyo

pero creo que aún es pronto, la vida es una, pero creo que aún es pronto!

2012-01-08T23:31:00.000+01:00

Es posible que niegues la rutina. Que niegues la repetición. Que odies la reiteración de términos y voces. O la insistencia de las caricias sin intuición. Puede que desees lo nunca visitado. Que ames la novedad y deseches la piel habitual. Igual quieres reemplazar lo deficiente y rellenar con lo palpable.

Quizás me merezco un castigo ejemplar o un encarcelamiento preventivo.

Creo que tengo un problema.
Volvámonos a conocer.

The mind is its own place, and in itself can make a heaven of hell,

a hell of heaven.

Satanás a través de J. Milton.

2011-12-08T00:57:00.002+01:00

Algunos sueños provocan pánico y desolación. Sobretodo cuando no ocurrieron bajo el influjo de Morfeo.

Feliz cumpleaños, Alástor.

____________________________

Es un sueño recurrente.

Sobre cosmología e invención. Sobre pieles e ingenio, sobre cálculos y medidas. Sobre creación.

Estás sentado en el suelo. Tus brazos rodean tus piernas y tu cabeza entre tus rodillas. Claroscuro de tu piel nevada y noche infinita. Descartamos la cuarta dimensión, esta vez movimiento no es sinónimo de tiempo.

Alejada, observo los detalles de tu superficie. La respiración jadeante, el pelo alborotado, enredado. Las estrellas de tu piel, que irradian un olor subterráneo. La opresión que ejerces en tus antebrazos, la imposición de tu volumen, reivindicando posibles existencias.

Seducida, me acerco. Me aproximo y siento el calor potencial que emanas, que me lleva a suponer el esfuerzo necesario. Evaluo el número de fracciones y desdoblamientos que ocuparé y ya está decidido.

Sobre tu espalda llana e inmensa. Sobre tus extremidades fuertes y enérgicas. Sobre tu firme convicción de ser realidad objetiva. Te rodeo con mis brazos y con mis piernas. Esta vez no te vas a escapar.

No hay sometimiento porque no existe otra posibilidad más que exiliarte en el espacio que te ofrezco. Te presiono, te comprimo.
Mis brazos llegan a tocar mi propia espalda mientras te reduces más y más. Mis piernas ya no están cruzadas sino juntas. Mi frente ya no toca tu nuca asustada sino mis rodillas.

Control y contención. Represión y delimitación. Pequeño, insignificante.
Oprimido y engullido.

Soy tu hembra, soy tu apoyo. Soy tu puta y tu compañera. Soy el origen y el final. El puente y el ocaso que dirían otros.

Soy tu fundadora, porque naces y mueres de mi cada vez que te corres (en mi caverna infinita).

2011-11-29T00:18:00.000+01:00

Quizás fue sí cuando debió ser no.

Quizás fue aquí cuando debió ser allí.

Quizás fueron el hambre y las ganas de comer.

Quizás fue suficiente cuando debió ser ojalá.

Quizás fueron los hechos y no el platonismo.

Quizás fue aprobación y no orgullo.

Quizás fui útil cuando debía ser necesaria.

Quizás fuiste tú cuando debí ser yo.

Quizás es mejor que os den a todos un poco.

2011-11-21T23:47:00.000+01:00

"estoy harto ya, no puedo más

soy un esclavo del tiempo

te juro que intenté volver atrás pero

hoy ya no puedo"

2011-11-15T00:17:00.000+01:00

Tú existes porque yo te deseaba. De la misma manera que yo existo porque tú me inventaste.

2011-11-10T18:49:00.002+01:00

Se apagará el sol, se terminará el oro negro, y no pasará nada, porque seguimos caminando. Caerán las hojas de tu árbol. Y no importará porque seguirás caminando. Caerán la nieve y el hielo. Y no importará, porque todos seguimos caminando.

A. no podrá ponerse su vestido nuevo para ir al trabajo mañana. No tiene a nadie que le suba la cremallera. Ó. tiene miedo de romperse una pierna. Nadie le ayudará a meterse en la bañera y limpiarse un poco. I. ya no quiere el cuerpo de su mujer, está vieja, claro. M. se fue al igual que se van las cosas, como nada, para no volver. Otros están cansados para hacer la cena y no cenarán. S. cree que sería bueno salir unos días pero nadie regará sus plantas.

Después de la falsa ilusión de compañía propia de la juventud inconsciente, todos acabamos por comprender que estamos solos. Pero poco importa, porque seguimos caminando.

2011-10-17T23:50:00.000+02:00

yo soy

la que vigila, la que observa
la que desaparece primero
la que hiperreflexiona a máxima velocidad para atender al instinto primitivo, que no se equivoca
la que toma lo que desea
la que compara, considera
la que cambió el rojo por el negro para confundirse en tu planeta
la que analiza y descompone
la que se silencia bajo mantos de certidumbre cuando la única posible es la muerte
la que cazará de nuevo antes de terminar de devorar a su presa
la que es ¿libre?

yo soy

la cazadora furtiva

2011-10-13T00:19:00.000+02:00

Despierto del éxtasis que me provocas. Respiro agitada y solo puedo verte a ti.

Una extensión de blanco purificado con semillas de amapola. Espejos sombríos y cristalinos que se cierran mientras tus labios me reaniman.

Tú eres hogar, eres reposo.

Lo único que me permite este ángulo cercano es empaparme con el olor puro de tu piel. Te quiero arrestar y detenerte conmigo. Encarcelarte con cadenas de papel.

Hay tanta calma en tus brazos crueles que podría dejarme enredar en tu espiral hasta que dejara de escucharme palpitar.

Tan sucio como efímero.
Tan profundo y reflectante.

No me iré a ningún lugar si no es contigo.

III.

2011-10-09T20:33:00.000+02:00

El invierno. La meseta.
Un aterido grito nocturno, la glaciación del segundero.

Hay una fuerza, un imán. Hay un canto de sirena que sale de arriba y cae hacia abajo. Seducción persuasiva.

Hay hielo, hay espinas. Agujas disfrazadas, incitándote.
Verticalidad absorbente.
Como cuando miras desde lo alto y sientes que quieres caer. Y sientes que tienes que caer. Ahora es de abajo a arriba. No vas a volar. Hay que ascender.
Miro hacia lo alto y la meseta se ilumina. Escucho los susurros que me resultan promesas. Ofrendas y pactos, juramentos de luz, de estar, de ser.

La apariencia me llena y no dejo de sucumbir. Quiero el abrazo de la luz. Quiero la caricia gélida del tiempo.

El humo sin contraste rodea mi cintura. El sonido delicioso del tarareo celestial. Asciendo megnetizada, el aire se congela a mi paso, las astillas caen tras de mi como púas indiferentes. La luz me ciega y el sonido atiborra mi cerebro. Cierro mis ojos y el aire helado me atraviesa.

Y de pronto, nada.

El humo se disuelve, el aire se reseca, el sonido muere dramático. Ya no es blanco, ya no hay sirenas, ya no hay caricias, ni abrazos. Abro mis ojos

y habia un colgado. Y una ruleta. Había una torre.
Había un páramo quieto. Nubes de humo sobre el horizonte, cargantes, fatigosas.
Faltaban el oxígeno y el color. Faltaba la risa...

2011-09-15T01:04:00.001+02:00

Dear Darkness - PJ Harvey

En el principio

soy una batería descargada,
una luz apagada, una puerta sin cerrar.
Soy las pilas gastadas, la apatía.

No quiero ser. No quiero estar.

Más tarde

recuerdo el destello.
El brillo, soy lo que tú quieres ser. Lo que tú quieres que sea.
El imán, el rompecabezas, la chispa.
El hada.

Ahora

la mentirosa por omisión.
El frágil cristal. El susurro debil, silencioso. El círculo polar helándose de frío.
Es dificil encontrar el ejemplar real en la casa de los espejos.

Por eso este lugar. Por eso los enigmas. Puedo mostrarte mil luces diminutas que te harán creer que me conoces. Pero soy incapaz de decirte de qué tengo miedo.
No verás a mis verdaderos fantasmas.

Hoy más que nunca soy víctima de mis propias decisiones.
Hoy, más que nunca, se que esto es un suicidio. Y no puedo parar.

2011-09-13T23:51:00.001+02:00

Si todo es transformado por el simple roce,
todo será consecuencia de nosotros mismos.

Hubo que provocar un incendio. No hay pausa, no hay descanso.
Hubo que hacerlo explotar.

No quiero explicarme, no necesito negociar.
Súbete a mi estrella y siente el rumbo en este viaje,
quizás quieras follarme o quizás desees otro lugar.

No tengas prisa por volver, demuéstrame que puedes hablarme con tu piel.

Mutaciones infinitas, solo con tu tacto.

2011-08-29T00:45:00.000+02:00

anger

Ardes.
Calor en tus mejillas, calor en tus braguitas, calor en las manos y en la cabeza. Calor en el vientre, casi puedes correrte.
Las piernas en tensión, soportadas por unos pies de pronto anclados al suelo, de pronto rebotando desde infiernos sepultados.
Paralizado bajo el vientre, se revuelve en tu vagina.

Congelas.
Cierras, apagas, uno, dos, tres.
Nadie podría estar aqui, cuatro.
Pero jugamos parafraseando eternidades, cinco, inventando promesas, seis, recordando tactos inexistentes, siete.
La saliva desciende por tu garganta y solo son quimeras, ocho.
No hay sueños inagotables ni universos finitos, nueve.
Nada, diez.

Asientes.

Violencia que se diluye en tu vacío.

Drena tu furia.

2011-08-15T15:46:00.003+02:00

Es una tormenta.

El amor-odio que siento
hacia los colores de la vida,
palidece a tu lado.

Es tan cansado enterrarte, es agotador arrinconarte. Me aburre rechazarte y no soporto desecharte. Eres la angustia que me asfixia cuando brota la emoción descartada. Desconsuelo y aflicción.
Y se me acaban las fórmulas para anularte.

Es como una tormenta, cuando apareces.

2011-08-09T16:21:00.000+02:00

Sin que sirva de precedente, tenía que ponerlo

2011-08-08T02:29:00.000+02:00

Esto no es más que un sueño.

La mayor parte del tiempo
envuelta entre la niebla y el humo.
Fascinada por lo predecible.
Imaginando lo probable, admirándolo.

No es más que un sueño.

En ocasiones degradada
en el abismo.
Penetrando en lo imprevisto.
Libre, sin cubrir, sin esperar.

Solo es un puto sueño.

Que se repite. Que se reproduce a sí mismo cientos de veces. Duplicado, robando sentido alguno al posterior. No quería ser protagonista de masturbaciones, tampoco quiero serlo de sueños.

2011-08-04T21:43:00.000+02:00

La sombra de lo pretérito, el reflejo de lo que no serás.

No ser infinito, no ser impecable.
No ser inagotable, no ser inmortal.
No ser deseo, ni ser necesidad.
No ser siquiera terrenal.
No ser fantasía, no ser anhelo.

Ser solo un agujero negro.

2011-08-01T00:44:00.001+02:00

Estás hecho de sueños,

de terciopelo.

Demasiado bueno para poseerte,

demasiado frágil para dominarte.

Qué clase de ambición acaparadora

es esta?

Eres demasiado bueno

para ser solo mío.

2011-07-25T23:33:00.002+02:00

Me bebo tu vino

me fumo tu tabaco

arrugo tus sábanas

ensucio tus camisetas

doblo las páginas de tus libros

y tiro ceniza en tu sofá.

Y tú dices

eres lo mejor que me ha pasado en años.

Y yo pienso

que quizás sea lo peor

y aún no lo sabes.

2011-07-24T16:47:00.000+02:00

A pesar de todos los acontecimientos positivos que puedan pasarme ahora mismo, nunca consigo apagar esa llama rebelde, inconformista.
Soy indomable para mi.
Inadaptable o inadaptada, no sé.

Algunas mañanas despierto y es como si abriese la puerta de mi mente y me arrollasen mil preguntas. Entonces quiero volver a dormir.

Mirar de lejos, como si no conociera nada, se me da realmente bien. Quizás la única salvación. De caer en la rutina de las costumbres, se entiende.

Continuamente pasan cosas, las personas van y vienen. Se van para siempre y vuelven de vez en cuando. Finalmente solo quedas tú y tu mismo.

2011-07-17T13:43:00.000+02:00

Y es que creo que sangro por dentro. Cada vez que estoy sola, entendiendo sola como la falta de tu contacto.

Esperarte es un disparate. Un sinsentido.

Madriz en verano es una estepa infinita y yo me quiero ir. Yo me quiero ir contigo. Desaparecer de todo y de todos.

Puedo llamar a esto dependencia enfermiza?

2011-07-05T01:12:00.000+02:00

He despertado entre las sábanas de un hotel cualquiera, entre los brazos de un hombre cualquiera.
Vivimos tiempos de destellos. De cegadora iluminación. El gran despropósito que supone acercarme a tu luz
no me deja margen de error alguno.
He despertado sintiéndome coloreada.

Mientras pueda recordarlo y mientras pueda volver atrás con el único esfuerzo de cerrar los ojos, me quedaré.

Me he acercado a la ventana y me he encendido un cigarro. He observado, intentando distraerme. Tengo que irme y lo único que
aparece en mi cabeza es que mis relaciones están inválidas. Las relaciones están inválidas, rotas, mutiladas, inutiles.

Vivimos tiempos de parodia. De representaciones, de falsas imitaciones. ¿Y si todo fuera tan sencillo y tan claro como estar aqui?
Te he vuelto a mirar y volvías a tener tu vaso de whisky en la mano. Si fuera solo como estar aqui. Si fuera solo como decir
gracias
nos volveremos a ver
y adiós
entonces podría tener al menos una relación habilitada para ser real.

(La foto está dedicada a Magenta, que se ha ido, espero que solo por vacaciones...)

II.

2011-06-20T01:01:00.000+02:00

Llegué al fondo. Traspasé la membrana después de que mis células exhalaran gota a gota todo lo que me quedaba de angustia.

Y allí había una luz. O un punto blanco. Y la luz era infinita. Un agujero negro que tragaba mis láminas delicadas. Ligereza. Más y más ingrávida, etérea.

Una abreviación de las circunstancias. Un atajo hacía lo inagotable, lo incalculable.

Después de dormir sobre púas, después del frío denso que calmaba mi sed se sensaciones. Después de mi jaula infinita. Después, sí, había algo.

Adiós máscaras. Adiós capas. La impostura acostumbrada carece de sentido. Ya no más. Ya nunca más. No te revistas, ya no tengo lazos imaginarios, ya no estoy atada con mi hilo de seda. Envuélveme frío, envuélveme pena. Envuélveme viento, ya no tengo nada.

El hastío me inunda y ya no tengo miedo.

I.

2011-06-06T14:01:00.001+02:00

Habia un colgado. Y una ruleta. Había una torre.
Había un páramo quieto. Nubes de humo sobre el horizonte, cargantes, fatigosas.
Faltaban el oxígeno y el color. Faltaba la risa.

Había un páramo libre, despejado.
Un desierto de sonidos callados. Una extensión inabarcable.
Había un estruendo silencioso. Un ruido blanco reservado.
Un imperioso deseo de sentarse. De desvanecerse, de fundirse y desaparecer.
El sueño atractivo. El sueño fácil. El sueño obvio.

Había un páramo tranquilo. Y un diablo cabeza abajo.
Consumida de caer en oquedades. Impotente y expectante. Tampoco había muchas más opciones.

Podría andar hasta debilitarme y no hallaría nada más que el siempre lejano límite
entre mi estepa y mi bóveda saturada.

Agotada. Me duermo. Descanso. Me ciego cierro impido concentrarme el ruido nevado perfora mi cráneo oscuro se clava en mi razón.
Diluirme.

2011-06-04T00:29:00.000+02:00

No, no puedes llamarme. Y no, no voy a quererte.
Tú eres dañino y yo una mentirosa. No tendría futuro.
Siete de cada diez palabras serían malinterpretadas. Siete de cada diez besos serían teatro.
Y a veces el presente es demasiado dulce como para no pensar en pasado mañana.

Me debías algo grande. Me prometías algo muy grande.
Y yo te creí. Ès lo que tenemos los que nos entregamos a lo que hacemos.
Pero a ti, que te amase con el coño no te valía.
Y después de tanto tiempo sigo pensando que me hubiera atado contigo.
Que me hubiera quemado contigo. Porque soy así de destructiva y aunque quiera no consigo evitarlo.

Ya no consigo ver tu puerta, ni tu camiseta blanca, que se que lo era.
Ya no vale echar de menos. Ya no cabe la nostalgia.
Dije que se te pasaría. Adiviné que ocurriría. La enagenación endorfínica dura un tiempo determinado.
A mi se me pasó hace rato.

Por si se te ocurre volver. Por si decides decirme que sí, aún cuando no aceptaría esa respuesta, te digo desde aqui (porque sé que estás ahi)
que gracias por tu tiempo. Ya no quiero ser protagonista de masturbaciones o fantasías.

Tu Zorra.

No retorno

2011-05-29T21:00:00.000+02:00

Hay huellas que no se pueden sintetizar. Hay percepciones que resumidas se quedan en nada. En menos cinco, en infrasensaciones
sin sentido. Palabras imprecisas, inexactas, huecas y desiertas.

Me gusta mi cintura apresada por tus brazos. Me gusta el tacto de tu espalda y más aún el de tu cuello. Me gusta la presión en
mis labios y la piel casi carbonizada después. Nadie sobrevive a esto. Yo no puedo. Me gusta el olor de tu piel. Me gusta que me mires
y me agujerees por dentro. Me gusta que aceptes mis sonrisas. Me gusta que recorras mi pecho con tu lengua.
Me gusta la ebullición de tu piel soldada a la mia.Me gusta escucharte no respirar. Y siento decir que me gusta pensar
en la destrucción cuando me inundas desde dentro. Me gustan tus dedos en mis labios,
en mi lengua. Me gusta tu pelo en mi vientre. Y el eco de mi voz a través de tu vacío. Me gusta korn porque sube igual que tú,
igual que yo. Me gusta mi culo en tu curva. Me gusta tu pecho en mi espalda y tú entre mis piernas. Y estoy dispuesta a explotar.
Me gusta resistirte, sobrevivirte. Me gusta tu abrazo opresivo y tú detonando.

Pero lo que más me gusta es sin duda decirte que te odio y que sigas follándome las entrañas de esa manera.

2011-05-28T00:06:00.000+02:00

Un mundo onírico y extraño. Sobre estructuras invisibles, perceptibles solo porla intuición. O el tacto, que viene a ser lo mismo.

Sería miedo a la renuncia o a la caída.

¿Es este mi castillo de arena?

Como un espacio vacio. Como el pájaro en la jaula infinita, que vuela y vuela y no sabe dónde posarse.

Claro que, como de costumbre, la única opción es no saber nada.

Grande todo alrededor, puede que me sienta pequeña. Repitiéndose el eco de mis propios reniegos. Avanzas. Contabilizas cada segundo y cada centímetro. Invitándome a seguir en lo inestable de la calima inmediata. ¿Ambigüedad de pensamientos? Superposición más bien.

2011-05-20T20:26:00.000+02:00

karma.

(Del sánscr. karma, hecho, acción).

1. m. En algunas religiones de la India, energía derivada de los actos que condiciona cada una de las sucesivas reencarnaciones, hasta que se alcanza la perfección.

2. m. En otras creencias, fuerza espiritual.

Mi convicción en la existencia de este principio se fundamenta en creer que existe algún tipo de equilibrio energético que estabiliza y compensa nuestros (mis) actos de forma ineludible.

Cómo si todo fuese una línea continua de causa-efectos que comienza y termina contigo. Si derribas una de las fichas del juego, tarde o temprano te golpeará otra a ti.

¿No es esto otra estúpida forma de disculpa cristiana?

Si confías en un equilibrio sobrehumano, no te hace falta castigarte a ti mismo por tus malas acciones. Puedes vivir con la fe ciega de que algo por encima de ti se ocupará de hacerlo y así evitar tus responsabilidades.

Siempre he regenado de toda creencia intangible con nombre de diós. Y no me había parado a revisar mi percepción del universo y a compararla con estas otras.

Así, he llegado a la conclusión de que esta creencia no es sino una venda más (ahora una menos) para evitar sentirme responsable de ser la semilla del mal.

Esto quizás sea el último envoltorio del que me deshago, de momento. Cada día me siento más ligera y esto me aterra exageradamente.

¿Qué será de mi cuando me deshaga de todos los demás?

¿Quedará mi esencia, mi más puro yo?

¿O no quedará nada?

¿Me convertiré entonces en humo y desapareceré fundiéndome con el resto de electricidad que nos rodea?

¿Cabe siquiera pensar en la posibilidad de alcanzar ese punto de desembarazo total?

¿A qué debo entonces atribuir los infortunios y los planes truncados?

¿Puedo considerar que se tengan que atribuir a algo necesariamente?

¿O es que debo confiar en el azar?

Quizás tenga que ver con otra concepción de nosotros como átomos rozándonos y colisionando, cada uno con sus circunstancias y sus intenciones. Igual es espacio no es infinito y no hacemos más que darnos codazos en una pecera en la que, gracias a la física, dos objetos no pueden ocupar el mismo lugar. Somos muchos, maldita superpoblación!

Solo puedo esperar a que eso ocurra y así despejar mis dudas.

Tengo que aclarar tambien que, a pesar del miedo que me da desaparecer, esta progresiva liviandad de existencia en la que me encuentro me hace sentir tan lejos de todo y flotar por encima de mis desechos tanto que me siento llena de vida.

Entre líneas

2011-05-16T23:36:00.000+02:00

Erán las 03:22 y S. estaba sentada mirando la pared. Tenía la garganta seca de tanto gritar. Obstinada, se empeñaba en hacerme llorar cada noche. Ya no la interesaba nada más, solo hacía ruido y ruido.

De vez en cuando jugábamos al ajedrez. Otras veces solo se sentaba sobre mis pies y nadaba en mi mente a sus anchas. No sabía cómo lo hacía, admiraba su manera de evitar mis barreras. Decía cosas sin sentido y, mientras yo intentaba descifrarlo, entraba. Era buena la cabrona.

Nada de lo que le decía tenía efecto alguno. Olía a tierra y a humo y a color azul.

Según transcurrían los meses, comencé a cansarme. Andando, a veces la convencía para que fuera detrás, pero no duraba mucho en engaño. Busqué revolviendo mis nubes mentales, mis almacenes de recuerdos, busqué en mi espejo. Ella era lo único dónde de no se me había ocurrido mirar. Supe la respuesta el día que me atreví a mirarla a los ojos.

Que dejara de sentarse sobre mis piernas, que dejara de se seguirme cuando quería desaparecer, que se callase, que dejara de gritar!! Una sola vez más. Era lo suficiente para poder desaparecer, o eso pensaba.

Entonces ocurrió, se calló, se sentó y miró a la pared cansada de gritar. Supongo que fue entonces cuando supe realmente lo que tenía que hacer. Tracé la línea imaginaría que me unía con la ventana abierta. A las pocas horas, la mujer de perro blanco salía de su casa como todas las mañanas y me vio. S. se había ido para siempre, esa noche al menos podría dormir en paz.

2011-05-10T13:33:00.000+02:00

Y así, un día, dejé de preocuparme. Dejé de necesitar calmantes o anestesias.

No es que lo abrumador de la existencia, el peso de la nada o el hastío me hubieran empujado a encontrarme en este estado, sino todo lo contrario.

La apatía dejó lugar a la ingravidez y la angustia a la ligereza. Reducirlo todo a cuestiones simples, sintetizar y acortar sufrimientos adyacentes me mostró que para qué preocuparme, si al final nada importa.

Y me sentí bastante libre entonces. Exterminé deseos y esperanzas inducidas por los clichés envolventes que me despertaban a media noche rastreando soluciones. ¿Soluciones a qué? Soluciones a nada.

No es lo que esperabas que pasase, no es el lugar donde me querías. Pero solo somos átomos colisionando (en el mejor de los casos). Que pensases que era definitivo me enervaba tanto que casi dejé de respirar. Y ahora, respiro?

2011-05-09T07:25:00.000+02:00

Qué menos que dejar una entrada, para recordarte que hay que salir de las cuentas cuando se entra en un ordenador ajeno. Siempre se aprende.
Ese hacho me ha dejado el cerebro como una jodida gorra apretada. No me apetece pensar. No me apetece aprender... Quizás este leve dolor de cabeza haya sido por esnifar, ayer por la noche, de la bolsita donde siempre guardo la hierba, donde siempre guardo el material... como acostarse en el suelo para respirar polvo, no lo hagas.

Otra noche sin soñar, sin organizar mi reloj interno, parece que mi mente es lo que quiere, en plan suicida, no dejar de ser consciente. Luego, para ser una persona más, necesitaré mucho azúcar para tapar el sabor amargo.

No conectamos químicamente, creo que incluso me olvidé de esa sensación. Pero me gustas como compañera de caladas, como amiga. Y sabes, que cuando hay ganas, el aire sobra.

Algunos locos caminan

donde luego lo hacen los sabios.

;)

2011-05-09T00:03:00.000+02:00

Abducción temporal de la consciencia global.

Soy hermética. Soy al vacío. Pero aqui hay una burbuja perceptiva y lo sabemos.

No es relativo. No es impreciso. Fluir con la simplicidad del encuentro. Del contacto.

Que todo son coincidencias. Que tú no eres nada y yo tampoco.

Respirando nicotina, recortándonos el aire. Agrupan centímetros de pieles inconexas. Anudando color y sueños y la ira contenida convertida en raso humo envolvente que traspasa. Nos traspasa. Al fin y al cabo, no estamos aquí. No somos. O sí, no sé, qué coño, no me importa.

Con una lengua en mi coño, los cigarros en los roces y ese halo de inseguridad en el ambiente. Desconocimiento absoluto de los afluentes. Caminar, moverte, pisar sobre variables inestables.

Sólo es el 1 de 75.

2011-05-02T00:06:00.000+02:00

Actualizo, luego existo.

Cuando llevo varios días sin actualizar me siento un poco vacía. Como si no pensara, como si no tuviera nada en la cabeza. Pero esta vez igual es que tengo demasiado, no sé.

A veces también pienso que quizás esto no es tan anónimo ni privado como me gustaría. Claro que es únicamente gracias a mi misma.

Me ha entrado el instinto maternal a tope hoy. Igual debería tener un perro, yo que sé…

Y por otra parte me apetece muchísimo echar un polvo. Quiero follar quiero follar quiero follar quiero follar!!!!!!!!!!

Todo esto me sienta mal mal mal.

Inspiración.

Tranquilamente nerviosa.

2011-04-25T22:08:00.000+02:00

Entre emociones olvidadas y trastornos temporales.
Limítrofe tu charco con mi estepa, como siempre. Caliente, caliente.

Tu ceguera borrada por la calma. La ceguera calmada por la pausa, la prisa. La ceguerra callada por tu ruido.

Late la angustia. La prisa. Volatil de ilusiones, amarrada por pasiones y por iras.

Find the crack.

Brisa tócame, tócame y revuelveme el pelo. Vamonos a pescar. A pescarnos, venga.

Estoy en una etapa de cambios. De asunciones. Me deshago de envoltorios prescindibles, de pinturas desconchadas, de restos de adolescencia en definitiva.
Cada vez siento que necesito menos. Que tengo menos. Menos de todo, menos de nada. Menos de vosotros. No estoy mal. Es solo que, aunque me haya pasado tanto tiempo buscándolo, no pensé que diera tanto miedo no tener nada. Es realmente aterradora tanta libertad.

2011-04-21T15:19:00.000+02:00

Anoche tuve una experiencia alucinantemente alucinógena.

El precio a pagar por consumir drogas es muy alto.

Putas drojas.

Salir de tu cuerpo para volver a entrar. Llevo días presintiendo algo. Algo va muy mal. La tara de mi cabeza se hace más grande, la brecha más profunda o no sé qué...

Me va a pasar algo, es que lo veo venir.

2011-04-19T18:45:00.000+02:00

¿Sabes ese momento en el que sientes que necesitas descender? 

Lo que quiero ahora es autodestruirme un poco, eh, pero sin pasarse, que no me quiero morir.

2011-04-17T01:11:00.000+02:00

Explotan mis poros reaccionando ante el sol abrasador de abril. Está siendo una primavera extraña, sin duda.

Me he estado observando. Pero cuesta toneladas con el estado divergente mental actual.

Adicta a los pequeños placeres, sublimo cada segundo que casi nada o casi todo me parece mal.

¿Te dominas tú o te domina tu ego? Eso me dijo D. Pues, sabes? No está abierto del todo pero creo es mi ego, si.

La reflexión es práctica la mayor parte del tiempo y este tan solo una cuestión semántica más.

Esta materia transparente que me engañana y me tuesta progrevia, me mata. Nadie me deja más marcas que el puto sol.

Hace tiempo que percibí mi distancia con el alrededor. A veces me siento tan en el abismo que simplemente empiezo a temblar. Supongo que todo es ciertamente relativo. Del tiempo, del espacio y de mi espacio. Así pues, permanecer exclusivamente en mi territorio no es el problema.Tengo que atarme una vez trás otra y otra más. Tengo que reducirme para no hacerme daño. Autocontrol creo que se llama. O capítulo uno del manual de autodefensa para dummies, jajaja.

Intransigente y desmesurada. Tremendamente exigente con los demás y conmigo. No paso una. No acepto errores.Tengo que trabajar eso. Creo que quizás todo sería más sano, conmigo, contigo.

Pero confio en mi, en mi instinto. Hago lo que me sale de las entrañas gran parte del tiempo. Aún hay tiempo de tallar, modelar, recomponer y quien sabe, quizás nuevas cocciones.

A no ser que finalmente sea cierto que el tic tac dicta!

Cada vuelta, cada ritmo, cada pieza que me incita y me destruye por no saber si se hundira bajo el hielo.

2011-04-15T01:12:00.000+02:00

Sumergida en el fondo de un profundo mar de silencio

desentraño la órbita que oscila protegiendo envolviendo amortiguando las pasiones del juego no pactado de las normas nunca escritas

diferencia de ángulos es diferencia de presiones en la atmósfera cargada de tensiones o de apegos

de desprecios de rechazos de obsesiones con mis marcas y mis cruces en mis valles desiertos

como el nexo inevitable con la fuerza de mil huracanes, allanando las verdades pretenciosas del núcleo inexperto

de la mezcla ya testada recibida desprendiendo percepciones de universos no existentes solo en noches de vacios existenciales y millones de vertientes

incalculables los deseos de mirada despiadada triturando podredumbre invocando aspiraciones

desafio los glaciares oradados con empeño

ausentes de bacterias las ondas relucientes amarillas brillan en el fondo

de un profundo mar de silencio

2011-04-13T21:48:00.000+02:00

J. sabe tratar un coño. Parece que hubiera nacido con vagina. Su mirada es tan profunda que parece que te atraviesa. Nunca sabes si te mira a ti o se mira a sí mismo.

J. lleva la iniciativa. J. tiene duros los pantalones. J. es un secreto que podría perder el trabajo. J. tiene los ojos azul vacío.

J. no quería besarme, pero me sorbió desde dentro sin preguntar. J. y yo no nos conocemos. Dudo que sepa mi nombre. Pero J. sabe a qué huele mi pelo. J sabe qué marca fumo y el número de lunares que tengo.

J. no habla mucho. J. solo toca. Solo hiere. J. es el novio perfecto.

2011-04-12T20:59:00.000+02:00

Hoy he conocido a alguien altamente interesante.

Un pretexto, un contacto.

Me ha dado material para cavilar largo rato. Aparte de una propuesta de sexo sin compromiso más que explícita. Gracias.

Así que después de dos años viéndonos casi a diario, puedo decir encantada de conocerte.

Estoy tremendamente cansada.

el pájaro está en la jaula

2011-04-11T12:55:00.002+02:00


dream

Esta mañana me he levantado más caliente que una perra en celo. Pero en estos días en los que me veo obligada a elegir entre dormir o entregar a tiempo, no me viene bien el furor uterino. Pensé que había logrado aplazarlo hasta dentro de unos días.

Es que anoche vi una de esas escenas para recordar. Con lo que me gusta a mi jugar! Y no se me habia ocurrido hacerlo a los espias. La pareja de anoche se perseguía por la casa medio a oscuras y cuando se encontraban se ataban. Qué divertido! Me guardo la idea.

Echo de menos poder pitillear mientras tomo un café. Aparte de aplacar mis nervios ante mi interlocutor de turno, lo vuelve todo mágico esa cortina de humo. No se me da bien inteactuar.

Hoy, recuerdo a R. ADV.

Qué noche más larga! Yo tan solo quería dormir para recuperarme y a cambio solamente veía esa habitación.

R. ha sido mi obsesión durante muchos años. En realidad no sé si eso es lo que se llama una obsesión, pero para las 48 horas que pasé con él, me está costando dejar de querer encontrarlo. Se me clavó en la memoria.

Recuerdo la arena, el sol. Recuerdo que era una niña. Seguramente un blanco fácil. Tú eras un extraño y siempre me han gustado los extraños. Recuerdo tu risa, y tu intrusión. Recuerdo subir a tu habitación. La habitación de un fantasma. No había nada absolutamente, ninguna información. Sólo tú. Y recuerdo situarme entre tus piernas. Y tu sonrisa y tu "genial".

Y quedarme dormida en tus brazos. Me gusta ser libre para poder entrar en la cama que me apetezca. Y salir igual de libre de ella. Pero cuando permanezco en ese lugar, la posesión, la violencia, son dulces. Daba igual que hubiera dos camas, tú te pegaste a mi espalda y me abrazaste hasta que dormí.

A cada rato desaparecías, como un fantasma. No te oía, no te veía, algo imposible en semejante espacio. Cómo un fantasma.

Exististe. Recuerdo que me dijiste que sabía dulce. El azucar que ingiero debe brotar por mis poros, me suele pasar.

Exististe, recuerdo tu mirada desde el otro lado de la gran sala llena de almas. Me atravesabas. Y recuerdo el tacto de tus manos cuando me escondía. Sí. Pero lo que más recuerdo de todo, es la curvatura de tu pene.

Muchas veces te he buscado, pero es dificil encontrar a alguien que es un fantasma. Te he invocado en noches inquietas. Te he buscado por la calle, por la arena, por el sol. Y sobre todo en los rabos. Pero no estás.

La red no es vasta e infinita. Encuentras a personas inesperadas en lugares insospechados. Y yo te encontraré algún día. Si mis cálculos no fallan, estarás cerca de los 30. Y los hombres a esa edad estais en el punto. Me pregunto si leerás esto. Si sabes que existe. Es que TENGO que verte. Te nombré error y desapareciste.

Si nos cruzasemos por la ciudad, te vería? Me verías? Tú lo tienes más fácil, tengo cicatrices que me diferencian del resto de mujeres. Pero yo... tendría que verte el rabo.

el pájaro está en la jaula

2011-04-10T00:58:00.000+02:00

Estoy cansada esta noche. Me siento un poco frustrada. En mi cabeza el proyecto es perfecto. Las ideas son perfectas, encajan perfectamente con el contrato. Los colores, las formas, me encantan. Pero la representación.... bff... me desespera. No sé pintar tan bien como me gustaría. Después de un día entero con la acuarela creo que renuncio.

Cuando termine todo estoy voy a hacer dos cosas, comprarme una botella de moet rosado y fumar hasta que se me quede la mente en blanco. Solo tengo que encontrar al acompañante.

El efebo me ha dicho que está rallado, que si salimos un rato. Creo que me voy.

2011-03-29T17:54:00.001+02:00

quid pro quo

porqué siempre se me olvida el algo por algo??
definitivamente será una de mis próximas cicatrices

será que tengo llena la cabeza de planchas de acero corten, estructuras metálicas de escalera y otros mil detalles... mucho trabajo de cara a las vacaciones!

al fin

2011-03-22T22:51:00.002+01:00

Tío, necesito estar con alguien…

Necesito desenvolverme extenderme desacotarme indefinirme romperme ser indeterminada invencible voluble exaltarme acotarme embalarme –al vacío- desertar fugarme.

Pero estoy jodidamente bien. La zorra malcriada misántropa saturada de odio rebosando intensidad aunando incorrecciones desatando huracanes observando realidad. Soy lo que quiero ser, aquí y ahora. Aunque mañana, igual, acabo hasta el coño de mirarme. 

Una nota una palabra una colilla una servilleta un bostezo son suficientes para desempolvar la gris de arriba y volar despegar saltar al abismo entre yo y mi yo. Y así solo quiero estar.

Pero necesito estar con alguien. Ya.

desiertos

2011-02-16T19:49:00.003+01:00

eNlazando cada letra
del propósito que ofreces
evaluo los queaceres, los porqués y
los placeres

los otoños en mis charcos más profundos
corazón gris como el cielo de madriz

y Yo gritándole a esa esfera
que pare de zigzaguear!

en mi retina cada uno de tus movimientos
y tÚ, discipulo de
hades en tu otra vida, paras de
patear mis sonrisas
susurrándome que te abrace
egoísta

implorándote silencio, que no
me importan tus heridas!
no me importan tus anhelos

nuestro vínculo dormido
cansado de borrar estereotipos de
luchar contra la vida

que no me compras con flores, no
sino con la corriente que atraviesa, que traspasa
que derramas en mi dermis derrotada por
tus cuentos

que no cambio sumergirme en mis océanos
por cabalgar
en tus páramos desiertos

2011-02-12T00:45:00.000+01:00

subida en una espiral

el envoltorio se convierte en

cárcel y

mi aire intenta escapar golpeando

desde dentro

y es todo como un gran

estallido mental

2011-02-10T18:15:00.001+01:00

ya no quiero seguir jugando a quiénpersigueaquién

rodearme

estar entre el miedo a no llegar y el de querer a alguien más

dejar de esconderme en la niebla

participar.

lo mejor será retirarte un tiempo y no mover.

2011-02-08T02:31:00.000+01:00

una lágrima en

el cenicero.

se acabó la noche. se

acabó todo. quiero

volver a ser yo.

_______________________

"livIaNa textura; superficie lisa; estoico sello
disfrazan su autodetermiNación y tornado de perspicacia invisible

sus polvos negros oculares tapan la luz blanca que saca fuera
que irradia
y ciega
y anega
cuando escucha, contempla, hablA..."

by mery.

________________________

voy. vengo. volveré.

2011-02-08T02:06:00.000+01:00

alimentarme

necesito alimentarme

mi alma

o se rompe

2011-02-07T22:14:00.000+01:00

Y anoche estabas ahí. O eso creo.

Solo recordaba tu nombre y tu cara. No tenía ni idea de cómo encontrarte. Únicamente un lugar, un momento. Una habitación, una playa. Y tú y yo. Sólo eso.

Entonces pensé que quizás podía llamarte de otra manera.

Cuando Nix me abraza.

Quizás podía utilizar eso que al parecer puedo hacer.

Cuando Morfeo me arrulla.

Y ahí estabas.

Ya solo me queda cruzarme contigo.

2011-01-25T19:40:00.000+01:00

El hombre de hielo ha vuelto. Y no sabe cuánto me alegro. Te había echado mucho de menos R.

Espero poder conservar este aparente equilibrio mucho tiempo. Toda la vida, no? :D

Me gustaría haberme encontrado contigo en una época más monógama de mi vida, pero quizás tenía que ser así.

Gracias por tu comprensión y tu cariño, de verdad.

¿Pasó algo anoche?

Proyecto de Jardín I

2011-01-21T00:58:00.000+01:00

Naturaleza efectista.

Como una espina de algodón. Como un decorado sencillamente artificioso. Como aparecer en el centro de un laberinto y saber el camino. Como un arrebato contenido. El eterno juego de parecer y ser. Así es este espacio y así se han querido incluir una serie de conceptos, a priori, contradictorios.

El hilo conductor de todos ellos será un recorrido que servirá como guía para introducirse en un espacio caóticamente ordenado. El itinerario es geométrico y proporcionado. Un recinto que obliga al movimiento mediante el desconcierto, mediante los deseos de descubrir más, pero que al mismo tiempo provoca una, aparentemente inexplicable, sensación de calma y cobijo.

Refugio facilitado por las idas y venidas del recorrido, que crea sub-espacios diferenciados pero irremediablemente relacionados. Estos espacios de segundo orden son precisamente las que permiten a los poseedores del espacio un abrigo especial dentro del aparente caos que se percibe a primera vista. Las barreras que separan estos espacios son telones intuidos pero no dibujados. Obstáculos que al mismo tiempo juegan a incitar a los sentidos de la manera más sutil posible, dejando de lado estridencias.

Todos los sentidos están estimulados de una manera delicada pero sorprendente por su ubicación o su desarrollo. Este espacio comprende crujidos, calidez, asperezas, goteos, tintineos, esponjosidad, aromas dulces, refrescante, y otros detalles escondidos que el espectador deberá y deseará descubrir dejándose llevar por ese recorrido.

En todo momento se quiere jugar con la sorpresa y la magia irresistible del teatro. Se aprovechan los estallidos naturales y dramáticos de la naturaleza como parte inherente del ser humano pero en todo momento controlados y comedidos.

Como parte imprescindible del juego de disfraces que es esta escenografía, se encuentran materiales artificiales y manufacturados, integrados con sutileza. Continúan buscando, con sus condiciones particulares, excitar a los sentidos de la misma forma que los elementos pertenecientes directamente de la naturaleza lo hacen, por lo tanto deberán camuflarse y esconderse. Un equilibrio armónico de materiales y texturas.

En definitiva, un ambiente pensado para abrumar o acoger, según quiera uno ser poseedor o poseído. Un lugar racionalmente caótico que de lugar a la reflexión y al abrigo.

2011-01-17T19:12:00.003+01:00

Meheenamorado

No toca

2011-01-07T20:20:00.000+01:00

Vaya día de mierda. Mierda de tiempo mierda de movil mierda de heridas mierda de comida mierda de pelo mierda de conversaciones mierda de todo. Hasta mi asistenta ha venido hace un rato a preguntarme porqué no salgo...

En fin...

A veces hay días en los que desde luego lo mejor hubiera sido no acostarte^^

Y encima me duele la mano!

Espero que sea pronto el día de ver cosas para mi!

¿Nazismo o filantropía?

2010-12-29T02:12:00.000+01:00

Porqué siempre tienes que obligar a los demás a que te escuchen? Más valoradas serán las palabras deseadas que las obligadas a escuchar, no crees?

Supongo que en tu cabeza te sentirás generoso, amable, con ganas de dar "regalos de palabra" a los demás para que arreglen sus vidas, desinteresado, seguro que hasta tienes esa saludable sensación que te producen los gestos altruistas, es más, me atrevo a imaginar que te sientes de alguna manera un "salvador" y, en el mejor de los casos, con la obligación moral de ayudar a alguien.
Pues bien, a mi más que el filántropo gesto de una persona generosa, lo tuyo me parece la imposición fascista de una "verdad" dudosa. Tu verdad.

Esto tan solo es una teoría más, una de las muchas que espero que te sepas, pero ahí va.
El relativismo está tan dentro de la mayoría de tus coetáneos que ya pocas verdades podemos establecer como absolutas. Después de Mein Kampf o el Camino de nuestro querido Escrivá de Balaguer, no podrías al menos intentar disfrazar tu verborrea de ideología para evitar tediosas invasiones llenas de insistencia y no provocar la desesperación absoluta en tus víctimas?
Te aconsejo que dediques una pequeña parte de tus ingresos mensuales a hacerte con biografías de tan ¿respetados? personajes de la historia como Stalin, Mussolini, Pinochet, etc... Te recomiendo la Fnac y si no tienes, el carnet de la USAL seguro que te vale para pillarte un par de tacos de hojas en alguna biblioteca. Si me apuras, puedes ponerte Sálvame y estudiar a Belén Esteban.
Bien, con esto quería decir que el rollito imperativo que te traes, cansa, mucho. Está muy pasado de moda. Te voy a explicar poqué. Bien sabido es que este lugar (paíspueblociudadcontinenteplanetaloquecoñosea) está mayoritariamente poblado por la llamada "masa". Por obviedades que no voy a tratar aquí, deduzco y casi aseguro, que a alguien como tú lo que más le interesa es meterse a gobernante de masas. Ya no como Porfirio Díaz o al-Gaddafi, sino también como quizás un publicista respetado, un comunicador televisivo o, quién sabe, cómo un prestigioso coach. Por tanto, quizás con tus técnicas de invasión y sometimiento puedas controlar o drogar a la dichosa masa y llevartela de calle. Pero gracias a DiósBudaAláOLaRazónHumana, existimos otras muchas clases o tipos de personas aquí. Entre estos grupúsculos yo me clasifico en el que tenemos, quizás, un complejo de autosuficiencia que nos hace querer llegar a descubrir las "verdades" desde nuestra propia experiencia. Puede que sea orgullo, no tomar el camino fácil, que sea una persona dificil de convencer, lo que quieras... Pero es que a mi el sí, porque yo lo digo nunca me ha bastado. No creas que ahora la obstinada soy yo, no. Es solo que a mi el remedio de otro, no me vale. Creo, no solo en mi autosuficiencia, sino en el autoconocimiento. En buscar MI remedio, mi medicina, mi opio, mi calmante y, en definitiva, MI camino. Ya que me considero lo bastante adulta, inteligente, segura y avispada como para encontrar MI solución y MI camino. Que no es el tuyo, ni el de Joseph Smith, ni el de mi hermano, ni el de nadie, sino el de C. A., que soy yo, y el de mis circunstancias, que son las que son y sobre todo, de mis necesidades y deseos como jóven, mujer y sobre todo como ser humano, que mucho distan de los que tú puedas tener.

Además se me vienen a la mente un par de preguntas que hacerte:

- Ejercen nuestros líderes un papel totalitario y facha de la palabra queríendonos imponer SU camino como EL camino?

- Quieres ser un lider magnético con un admirable savoir faire? O quizás un déspota obstinado y poco respetado?

Después de mi perorata, tan solo me queda esperar que lo hayas entendido y que dejes de vomitar palabras y obligarme a comérmelas. Gracias.

De todas maneras, si sigues tendiendo hacia el opresivo, injusto y antidemocrático absolutismo, te recomiento entonces El arte de la guerra de Sun Tzu o El principe de Maquiavelo.

Qué a gusto me he quedado, joder. Y con esto y un guyú, a la cama!!           

2010-12-28T01:19:00.001+01:00

Si yo lo único que quiero son roces. Qué te pensabas, que vendría arrepentida a perdirte que me lleves contigo. Que te pediría perdón, que me fotografies otro rato. Ya ves que aquí sigo. Mojada y rota, pero confiada. Perdida y anclada. Qué creías, que me reiria de nuevo. Que no me cuesta rodar en sábanas desiertas. Si al final estoy despierta. Si al final, no tengo nada.
Qué esperabas, que no soportara la tibieza de las mantas. Que no pestañeara. Y ya lo ves, sin tu música martilleante. Sin el verde de la pared.
Y ya lo ves, en mi escenario de fondo negro. Y qué querías, que no me diera cuenta. Que no reconociese ese olor a las ocho de la mañana en cualquier vagón del metro. Que no recordara las tapas azules y suaves. Que no reconociese tu piel después de los años. Mírame. Si yo no te odio. Si no me estás escuchando, para qué vienes.
Si yo lo único que quiero es el amor de duración indefinida. El de un día cualquiera, el de cualquier plaza en cualquier ciudad. El de Lisboa. Qué creiste, que no volví a beberme una naranja. Que no limpié la arena de mis pies. Ya ves que no. Ya ves que no...
Delicada.

tattoo_ing

2010-12-22T20:07:00.000+01:00

¡Oferta en tatuajes!
Polvo gratis por cada dibujo

Espero que me vuelvan a regalar una penetración por mi proxima mutilación... :D

Tengo planeado un nuevo parche en un futuro muy próximo, igual la semana próxima.
___________________________________________

Además de eso tengo un secreto que me pesa en la conciencia......................................

2010-12-21T00:53:00.000+01:00

Citando a antiguas apariciones:

Bendito KarMa!!!!!!!!!!!!

Señoras y señores, presentes y no presentes, sí, el karma está aqui!

Me he alegrado la noche, el día, la semana!!!! Ahora me apetece gritar si si si si SIIII SIIIII!!!
Es como un orgasmo mental. Soy una justiciera y me encanta ver como se cumple.

Si das patadas a tu alrededor, tú mismo serás golpeado.

2010-12-16T16:04:00.001+01:00

Tengo esto un poco abandonado con la evaluación exámenes entregas....
Se acercan las vacaciones anyway...

Estoy en estado de shock. Una de dos, o la vida me está poniendo delante una prueba no sé de qué, o se rie de mi en mi cara. Una de dos! Y creo que tiene que ser matemáticamente imposible encontrarse dos veces a lo mismo. Estadísticamente improbabilíiiiisimo. Pero ahí está. El segundo escorpio más cabrón que he podido ver en toda mi vida. Uno detrás de otro además.

QUÉ HE HECHO YO PARA MERECER ESTO??? QUÉEE???

Bon Voyage

2010-12-08T00:00:00.000+01:00

Buen viaje.

A veces creo que no es dios quien te perdona los pecados, sino que te los perdonan aquí antes de irte. Es fácil ser el mejor cuando te vas. Pero quiero ser justa. Gracias, por todas las sonrisas y las buenas palabras. Te recordaré con tu vaso de whisky escondido en la bata y los chistes. Espero verte pronto.
Te prometo que intentaré cuidar de ella.
Y rezaré esta noche a tu dios, si es el que está ahora contigo.

Adiós, tío.

¿Cómo puedes?

2010-11-16T19:15:00.000+01:00

Si no conoces el olor de mi pelo,
ni el tacto de mis pechos.
Ni escuchaste mi llanto.

¿Cómo puedes?
si no sabes
el sabor de mi espalda.
Si no me oíste cantar,

¿cómo puedes?
Si no reposaste en mi almohada,
ni sabes el color que prefiero.

Dime, ¿cómo puedes?
Porque yo no puedo.

2010-11-14T19:50:00.000+01:00

Porque no siempre estás seguro del camino que eliges.

Y te asaltan las dudas, las preguntas.
¿Dónde estaría si hubiera elegido el otro camino?

En un momento de mi vida elegí. Escogí. Quizás no lo pensé demasiado. Quizás no pude elegir.
Pero ahora estoy aquí y... ¿Y qué?

Bah...

He visto a mis antiguos compañeros de mi anterior carrera de erasmus, cada uno en un país, independientes, conociendo, estudiando, viviendo sus vidas.
Y mi vida aquí, en esta carrera tan competitiva, que te exprime día a día.

Nunca he sido partidaria del camino fácil. Creo que esa fue la razón por la que tomé este otro camino.

En fin, dudas dudas y a veces más dudas. No pasa nada.

Dejo la canción del domingo. Me tiene atrapada desde hace días pero hoy es El Día.

2010-11-10T20:28:00.000+01:00

Anoche, intenté crear un sueño bidireccional.

Lástima que aún no sepa disociar cuerpo y mente!

En respuesta al comentario del post anterior

2010-11-08T13:13:00.000+01:00

El sexo anal me parece tan respetable como cualquier otra práctica sexual.

Si lo que quieres saber es mi experiencia personal, ahí va. Me considero abierta sexualmente a cualquier reto que se proponga y por supuesto el sexo anal es uno de ellos. Me confieso, lo he probado y no me gusta, nada nada nada.
No es algo que me haga sentir cómoda. Lo he intentado con distintas personas, en diferentes lugares, de diversas maneras, pero no. No me relajo, no disfruto. Supongo que es porque yo lo considero un orificio de salida, no de entrada. Me da asco.

Claro que eso no hace que deje de parecerme algo respetable. Además lo veo muy normal. Muchas personas disfrutan de ello y mucho. Por suerte tengo testimonios cercanos y reales que lo pintan como algo increible pero, qué le vamos a hacer si a mi me da asco?

Hablo desde mi punto de vista femenino y desde mi experiencia personal, no muy buena claro.

Por supuesto me parece que en cuanto al sexo anal entre hombres, es otra historia. A veces pienso que me encantaría ser un hombre por un día y sentir cómo es estar dentro de alguien. Daría muchas cosas por ser un hombre por un solo día. Debe de ser increíble poder estar dentro de alguien y poseerlo de esa manera. Igual de increíble que es que alguien esté dentro de ti.
Así que me imagino que la inclinación natural de un hombre debe ser meter y bueno si nos encontramos con hombre + hombre, está claro, no?

En resumen, yo no lo practico pero mucho placer y buenas vibraciones para quien disfrute de ello^^

t-een

2010-11-01T22:13:00.000+01:00

A veces estoy dentro de una teen movie y no sé cómo salir. Todos queremos sentirnos aceptados. Y nos despistamos y hacemos cosas que no están de acuerdo con lo que somos solo para estarlo. Incluso yo.
Una de las caras de mi poliedro es que no me gusta la gente. Me he pasado toda la vida intentando responder a la pregunta de mi madre "¿Porqué no puedes ser una niña normal y tener amigos normales como todo el mundo?". Dejando de lado que alguien quiera que su hijo sea "como todo el mundo", que eso es tema para otro libro... La respuesta era y es tan clara como que no me gusta la gente. Por supuesto, es una afirmación muy general y explicarlo también sería para otro día...!
El caso es que hay dos factores que hacen que me pierda a mi misma e intente integrarme. Uno es la presión social, sentirme aceptada porque así es como tiene que ser, para no ser el bicho raro, la chica borde que se sienta al final de la clase. El otro es el interés. Claro a mi también me interesan cosas de la gente, me gusta ser práctica y en algunos momento el camino más rápido para obtener algo es a través de otra persona. Todo esto junto me hace convertirme en un ser mucho más social de lo que me gustaría. Sonrio, saludo, mantengo conversaciones estúpidas sobre los pantalones que me he comprado, ofrezco tabaco, tomo café trás café, llamo por teléfono, etc etc etc.
En definitiva me intereso por los demás, ya que esa parece ser la única manera de conseguir estar dentro. Una vez dentro no soy infeliz. Pero tampoco feliz. Estoy en un estado de adolescencia mental que anula lo que soy en la mayoría de los sentidos por el simple hecho de que es incompatible. Carezco del autocontrol necesario para considerarlo politicamente correcto. Eso ha sido un problema para mi. Tengo que medir las palabras que digo para no ofender o juzgar. No nos gusta que nos juzguen. No nos gusta que nos digan la verdad. Si no lo hago, no estoy dentro. Estaba perdiendo el norte. Estaba dentro de este círculo absurdo que son los grupos, las relaciones prediseñadas, los chichés y demás. Pero gracias a un acontecimiento, la gota que colmó el vaso, pude despertar un poco y salir. Decidí dejar de controlarme, dejar de no ser yo.
De todas formas, tanto necesito sentirme aceptada? A quién le quiero demostrar que soy "normal"? Se acabó. Yo no era totalmente consciente de que esto me estaba pasando, así que de pronto noté como si una verborrea incontrolabre me dominase y no pudiese mentir. Decía lo que pensaba de las personas. Las juzgaba, me reía de su forma de vivir, de pensar, hasta de su forma de vestir. Empecé a ser una de esas personas que en vez de buenos días te dicen "eh qué pasa? no había luz en tu casa esta mañana y no pudiste peinarte?" Me sentía bien. Me sentía liberada. No tenía ya ninguna razón para cortarme. Empecé a llamar tonto al que me lo parecía y fea a la que me lo parecía. Eso si, con clase, yo siempre con clase. Llámalo clase, llámalo ingenio, llámalo ironía.
Claro, ese fué el problema, mis comentarios hacían gracia. Al contrario de lo que cabía esperar, esas personas a las que cuestionaba, ofendia y criticaba, se acercaban más y más. Pero se acercaban con cierto respeto. De pronto me siento como una queen bee.....!! O como el doctor house en sus buenos tiempos. Ahora todo gira más en torno a mi. Y cuál es el problema ahora? Pues que no soy capaz de comprenderlo. Porqué razón alguien quiere estar en función de otro alguien que se mete con él? Igual es la respuesta más sencilla.

Pero no me gusta. Es un punto más en mi lista de porquénomegustalagente. Claro que, siempre es más divertido así, no?

maldito hombre de hielo

2010-10-28T02:09:00.000+02:00

Eres un maldito hombre de hielo.
Voy a llamarte así.

Aún no llego a comprender porqué la atracción.
Porqué la conexión.

Cómo tú, casi inanimado
casi inexistente
camuflado
inteligente pero frio
atrapado dentro de ti
observador

cómo tú te sientes cómodo, te sientes estimulado
cómo tú participas en esto
cómo te implicas, como respondes, reaccionas a mis palabras, paciente

cómo me elevas y me llevas al fondo sin darte cuenta

cómo puedes inducirme a volar en un orgasmo mental como este
y estar fuera

maldito hombre de hielo

espera

2010-10-21T18:51:00.000+02:00

Espera. Disfruta la dulce espera. Buscar el momento adecuado y poder explotar. Mirar cada detalle y buscar cada mirada. Jugar.

Buscar un lugar y jugar hasta cansarte.

Y no, no me estoy enamorando. Nada más lejos de la realidad.
Estoy jugando. A un juego de dos. Solo jugando. A ser yo, a que seas tú.

No sé cómo explicarlo. No quiero pensar nada más que en mi. No puedo pensar en nada más. No es egoísmo, es realismo.

Mi corazón suicida no puede esperar más. Morder, chupar, lamer, romper, gritar. Eso es lo único que quiero oir ahora.

¿Es esto la gran cita? ¿Es el comienzo de las relaciones maduras en mi vida?
Sí... Y no puedo esperar más.

Red wine and sleeping pills
Help me get back to your arms
Cheap sex and sad films
Help me get where I belong

juego mental

2010-10-17T00:51:00.000+02:00

Siempre apareces, de repente, en un día normal.
Nunca puedo predecirte.

Siempre a la hora perfecta, en el momento perfecto.
Cuando aparecen las espirales una tras otra y otra y otra más.
Cuando me subo a ese lugar de mi mente donde todo es igual.

Y empezamos a hablar.
Y entras de forma extraña que parece inapropiada. Parece incomodar.

Pero sigues ahi segundo trás segundo detrás del cristal. Y ganas miradas miradas miradas.
Y tus palabras me tocan una tras otra en esta estúpida relación virtual.
Y puedo llorar.

Es tan confuso lo que siento cuando apareces.
Siempre acabo sintiéndome mal. Fisicaemocionalmente mal.
Me da miedo todo el tiempo. Es tan incómodo y a la vez tan satisfactoriamente real.

Porque la distancia que dices que hay entre nosotros tiene que ser real.
Y te creo.

Y me dejo apresar.

No siento nunca el peligro hasta después de actuar. Entonces es fatal.
Esa distancia re rompe delante de mi y no puedo respirar.

Y ya puedo volver a llorar.
Extrañamente extraño casi espiritual.

Ese ambiente agotador y la presión alrededor.
Siento a mi cuerpo hundirse y vacilar ante el exterior. Quiero gritar.
Estás tan cerca que no puedo respirar.

Es como si quisieras que no te viera. Pero estás aquí ya me he dado cuenta.
Estás cerca muy cerca. Eres lo que me asfixia cada día. Lo que me hace sentir apresada.

Eres tan jodidamente real. Estás en un libro en una pelicula, estas en la carretera, en mi habitación. Estás a mi alrededor.

Eres la fuerza que me marea. Me haces temblar.

Pero es imposible juntar algo como el agua y el fuego. Es como algo de niños, una doble dimensión.

Es como un juego mental.

detesto

2010-10-07T21:55:00.001+02:00

Hoy vengo con ganas de discutir.

Pensé que había superado lo de los altibajos en mi humor cuando terminé la adolescencia, pero no. Claro que ahora suelen transcurrir varias horas/días entre cambio y cambio. Creo que definitivamente es algo que va conmigo.

Y ahora estoy en modo: no quiero saber nada de nadie.

A veces estoy así, no es que me pase nada, es que no siempre tengo algo que decir, no siempre me nace una sonrisa. No estoy deprimida. NO LO ESTOY!
No pasa nada. Es que una no tiene derecho a no querer hablar?
No solo es que no se puede no hablar, es que además parece que tienes la obligación de demostrarle a todo el mundo que no te pasa nada. NO es más sencillo simplemente entender que no tengo nada que decir?

En fin.......

Llegados a este punto es cuando todas las relaciones me parecen una obligación. Y cuando siento que mis amistades son una obligación es cuando me planteo que no soy una persona de tener amigos. No esos amigos al menos. No esas personas no saben nada de ti pero te presionan todo el tiempo.

Dios! No pueden simplemente dejarme en paz?

Acaso sabemos realmente algo de alguien? Creemos que conocemos a alguien, pero sabemos realmente qué le gusta o que no?

Acaso sabe alguien qué detesto yo?

_______________________________________________-

Sí, tengo algo en mente que detesto.

Tener un blog no es como escribir tus pensamientos en un diario que guardas bajo llave en tu mesa. Es algo público, o así lo considero yo. Al poner aquí mis pensamientos me arriesgo a que cualquiera que lo lea (que puede ser realmente cualquiera) quiera dar su opinión.
Por supuesto, no va a ser ahora cuando comience a censurar a nadie, no sería muy coherente por mi parte.

Pero oye, si vas a atreverte a dar tu opinión y yo debo por educación perder minutos de mi tiempo en leerlo, al menos HAZ EL FAVOR DE ESCRIBIR BIEN!

NO PUEDO SOPORTAR LAS FALTAS DE ORTOGRAFÍA. Y menos aún, que alguien me venga citando a Shopenhauer y no sepa diferenciar la B de la V.

Igual es porque desde pequeñita aprendí inglés que para mi la B y la V son letras totalmente diferenciadas que ni siquiera se pronuncian igual.

En serio, no puedo admitir que nadie me de lecciones de pseudofilosofía si no sabe siquiera la diferencia entre HABER y A VER!

APRENDE A ESCRIBIR Y LUEGO ME DAS TU OPINIÓN, IGUAL ASÍ ME AGRADA LEERLO Y TODO.

Mamá, no te sientas orgullosa de que sea universitaria. Hoy en día cualquien burro llega a la universidad. No sabemos escribir ni redactar pero somos ingenieros xDDD

En fin, me parece taaan ridículo!

Es muy fácil dar consejos y opiniones, son gratis, yo también los regalo. Pero por favor, no quiero aberrarme más con palabros como "canviar" "semejancias". Así que, toda critica, constructiva o no, opinión, evaluación o consejo serán bien recibidos y atendidos con mucho gusto siempre y cuando no me hagan caerme de la silla.

____________________________________________________

También me gustaría decir que si alguien quiere analizarme para demostrarse las muchas o pocas semejanzas entre su vida y la mia o entre su forma de pensar y la mia, por favor, intenta leer algo más de mi que un pequeño desahogo después de un desamor.

Y lo de que un clavo saca a otro clavo, funciona. NO me he hundido más aún en mi mierda, al contrario. A día de hoy estoy super orgullosa de poder decir que LO HE SUPERADO. En tiempo record. Y cómo?
Primero puse la cabeza fria, por encima de mi corazón y ya en la serenidad (la poca que puedes conseguir en esos momentos) tramar un plan para salir a la superficie.
Y mi plan funcionó. Un clavo que saca a otro no consiste en amar a otro momentáneamene para compararlo y hundirte en la misera más aún.
Esa puede ser una manera de tomárselo. Otra (la que yo he usado) es la de comparar positivamente que digo yo.
Cuando estamos enamorados y somos irracionales, ponemos a esa persona en un altar. Nos parece de alguna forma la mejor persona en ese momento, la mejor para estar a nuestro lado, la que deseamos continuamente.
Si tienes la suerte de contar con otro "clavo" para poder comparar, eso no tiene porqué decirte que el otro era mejor, sino poder ver que el otro no está realmente en ningún altar, que no tiene nada de especial, que todos estamos al mismo nivel y que no es ningún drama.
No sé si llego a explicarme bien, pero vamos que esa ha sido mi lógica de un clavo saca a otro y he de decir que funciona.

Analízame y entederás "sus piernas solo son piernas y mi culo solo es un culo"

___________________________________

Fin de la tragedia por hoy. Se me empieza a fruncir el ceño y me van a salir arrugas!

misantropía

2010-10-03T02:11:00.000+02:00

Me encuentro en un estado desconocido para mi.
Por primera vez no sé qué hacer ni se qué quiero.
Me he metido en medio de algo y no sé hacia dónde tirar.

¿Tan poco me importan los demás?
¿Tan desengañada estoy con las personas?
¿Tan poco me importo?

No tengo ganas de sonreir a nadie.

Hoy he visto a S. Hacía dos meses que no nos veíamos y me ha costado acercarme. Luego me ha compensado con creces, pero en un principio no tenía ánimos.

Bah.

No es que esté deprimida ni nada. Es que estoy apática. Nerviosa. Inquieta. No quiero ver a nadie. No quiero estar sola.

Misantropía. Eso, o estoy pasando el mono.

2010-09-26T22:27:00.000+02:00

A N A G R A M A S

ROMA-AMOR-MORA
LÁMINA-ANIMAL
CAROLINA-RACIONAL

Y así sucesivamente...
Se pueden hacer incluso con tu propio nombre...
Teneis alguno?

2010-09-25T22:17:00.000+02:00

Busco busco y no encuentro.

Me apetece algo. Y no tengo a nadie con quien echar un rato. Ya casi lo he olvidado.

Hay algunos que aman a través de su polla.

Me apetece uno de esos. Me apetece hablar, fumar y follar.
Desvestirme despacio, morder, follar tranquila, besar, lamer y follar y follar después.
Sería demasiado fácil.
Pero no quiero a un niñato cualquiera de un lugar cualquiera.
No, tampoco quiero a nadie que me quiera.
Quiero que me amen con la polla. Que me atraviesen y me confundan. Que me inunden con fluidos y me hagan reventar.
Que me llenen mirándome a los ojos y me digan "te quiero"

Para luego darme la vuelta y no volverte a ver.

AAAAAAAAAARGGHHHHHHHHHHH

2010-09-18T00:49:00.000+02:00

Hoy he comprendido que soy una desengañada social.
Si, prefiero quedarme en casa jugando a algun videojuego que salir a tomar un café con alguien.

Me siento como uno de esos frikis que solo fuman y juegan al ordenador... pero en versión mujer guapa.

Já! Ya tengo el starcraft....!

dont worry

2010-09-12T23:57:00.000+02:00

doN't worry baby, que no pasa ná...

No te preocupes mi principe, que a ti también te lo devuelve

Cuidado con mirar en el espejo

Vemos detrás de nosotros

O

A nosotros

Repetición constante

2010-09-11T13:39:00.000+02:00

Adoro Madrid. Mi Madrid.

Ha venido C. Tenía tantas ganas de verla! Hacía demasiado tiempo... Es agradable volver a tenerla aqui. Aunque sea por un tiempo reducido...
Has madurado, me ha dicho. Sí, he madurado.

Ahora recuerdo cuando A. me dejó (miprimergrannovio). Entonces pensaba que el mundo se rompía, que todo se acababa, era un drama imposible. Claro que entonces tenía 16 años. Después de aquello ha llovido mucho.
Pero ya se que el mundo no se rompe ni lla vida termina. La vida comienza de nuevo, una nueva etapa... Tan solo me gustaría una nueva etapa de verdad, nueva nueva. Me apetece conocer a gente nueva.
Todo es como una repetición constante de lo mismo. Incluso yo misma.

___________________________________

Una sola llamada. Vienes a buscarme en tu coche. Me alegro de verte. Ha sido un socorro-necesito-algo-más.
Me monto y nos vamos. Me preguntas, yo quiero algo tranquilo, ver el sol, llevo demasiado tiempo encerrada en casa, quiero naturaleza, paz, hablar, petas y cocacola.
Llegamos y no sé donde estamos. Pero me da igual. Hay sol, tierra, árboles y el sonido de algún niño de lejos.

Salimos, nos acomodamos. Nos hacemos un peta. Hablamos.
Hablamos del tiempo, de la vida, de cuando nos conocimos, de cuándo nos dejaremos de conocer, de tu chica, de mi chico.
Siempre hemos tenido esa química especial. Y siempre había sido un terreno vedado.
Pero ahora ya no. Ahora no hay prohibiciones. Estás aquí y yo también.

Me seducen las mentes . Sin duda. Eres mi tipo-mental. Me encantas. Siempre me has parecido muy inteligente. Creativo, sensato, sincero.

Hace mucho que nos conocemos. Te gusta mi pelo así. No es la primera vez que lo ves, pero lo has visto muy diferente. Estabas guapa de rubia, me dices, pero ahora te queda mejor. Cojes un mechón entre los dedos.

Me gusta la luz del sol a las 11 de la mañana.

Nos reimos, hablamos y hablamos durante horas. La luz cambia. Fumamos mucho.

Busco momentos y momentos y momentos que pueda sustituir, momentos que pueda hacer mios de nuevo, momentos compartidos con alguien, alguien que esté en el mismo lugar que yo en el mismo momento. Temporal o no, pasajero, fugaz fugaz fugaz. Y borrar-te de aquellos lugares que hayas pisado.

Tengo que irme...

En silencio me miras y me sonries. Me coges el brazo y me atraes. Estamos en el mismo lugar, en el mismo momento, en el mismo abrazo. Casi puedo sentirte dentro. Gracias.

Un beso. Eso es todo lo que quiero. Y me lo das. Un beso-conector.

De nuevo me hacía falta, gracias.

________________________________

Y borrarte y borrarte y borrarte.

Echaba de menos Madrid. Sus calles. Lo echaba tanto de menos...

2010-09-10T17:07:00.000+02:00

El karma me la ha devuelto. Bien bien bien devuelta.

2010-09-08T12:46:00.000+02:00

Estoy en una espiral descendente descendente a lo más profundo de mi mente donde todo se entrelaza y se une y se despliega y llegas a lugares nuevos nuevos y encuentras sentido a las decisiones a las actuaciones a todo todo todo

2010-09-08T01:25:00.000+02:00

Estaba convencida de que una vez que llegas a la fase de enfado, no vuelves atrás... a la fase de añoranza.

Pero a veces el camino se rie de ti y te hace volver y volver sobre tus pasos. Y te juega malas pasadas con la memoria.

Casi me da miedo dormir, por no querer ver qué van a mostrarme mis sueños esta noche.

He olvidado saber estar sola. Paradójicamente...

Necesito evadirme tanto tanto tanto que pierda la memoria. Y pierda los días en casa de stef, pierda las noches en esta habtación, pierda las noches veraniegas de web cam, pierda las bañeras llenas de agua, pierda los gatos y los perros, pierda tu voz, me pierda YO.

Quiero perderme perderme perderme perderme perderme perderme perderme perderme perderme................................................... ¿quieres perderte conmigo?

2010-09-07T10:57:00.000+02:00

No.
Conformarme no es algo que se me de bien.

Me desperté soñando contigo. Estábamos en una habitación, solos. Y me abrazaste y me besaste.
Y me querías.

Y me he despertado. Ha sido como cuando sueño que tengo un bebé y me levanto con la sensación de que se me ha perdido.

argh....

No pinta bien el día.

2010-09-06T23:14:00.000+02:00

Por si necesitas más para demostrarte lo poco que te importa te diré
que el hecho de que no hayas llamado cuando dijiste que lo harías
cuando insististe en que lo harías

es un signo claro de lo prescindible que era esa llamada para ti.

Y gracias, por tenerme una noche y un día enteros esperando. Gracias, de verdad.

Y por si aún tienes dudas sobre quén ha roto esto te diré

nada.

2010-09-06T20:32:00.000+02:00

Estoy tan tan tan tan cansada de las personas, que no me aguanto ni a mi.

Que conozcas a alguien no significa necesariamente que tengas las armas para defenderte de ella.
Y definitivamente no las tengo.

No es que me castigue, de hecho, estoy bastante orgullosa de mi misma. Estas últimas semanas... puedo decir que he superado en tiempo record cosas que antes podía tardar en superar meses.

El problema es... que no puedo evitar que nadie irrumpa en mi vida y me vuelva a desorientar.

Y eso me desespera.

NO hay nada que más odie en este puto mundo que sentirme traicionada. Nada. Y eso es lo que él me hace sentir contínuamente.

2010-09-05T00:22:00.000+02:00

¿Qué día es hoy?
5 de septiembre

Un día normal. Como cualquier día.
No va a pasar nada.

Nada de nada.

2010-09-04T15:03:00.000+02:00

"i don't care if it hurts, i wanna have control"

Ayer fue una noche diferente. Por fin.
Prometía ser un día apocalíptico y creo que así fue. Me divertí.
Tenía que llamarle, para poner fin a toda esta mierda por mi parte y quedarme tranquila. Pero M. (cuyos consejos aprecio mucho) me dijo que no lo hiciera. Y si él dice que no llame, no le llamo. Le dije que si no llamaba tendría que borrarle del msn, del tuenti, del movil y de todo lo demás. Bien.

Si no lo cuento reviento. Tengo que poner fin a todo esto en mi cabeza. Es mi manera de... superarlo supongo. Si no voy a llamarte, tendré que soltarlo por algún lado. Y será aqui. De todas formas no creo que seas uno de mis lectores habituales.

_____________________ Cap. 1

Había problemas y no me hablabas. Tenía que hacer algo, así que me armé de valor y me fui a CC en busca de tu cara. Para arreglar las cosas, o no, pero a la cara. Las palabras a veces no valen, es mejor ver la mirada de las personas, esa no miente.

Huelga de tranportes. Tengo que quedarme allí del viernes al lunes si o si. Así que llego. Me voy a mi hotel y nos llamamos. Quedamos, vienes a buscarme y salgo. Ni un beso, ni mirarte a la cara para decirte hola. Me acompañaste a comprar unas cosas y volvimos al hotel, me dijiste "tenemos mucho de que hablar". Esa frase NUNCA sale bien.

Llegamos y me dejas. Estas tan convencido! Tienes mil motivos y razones. No hay nada que yo pueda decir o hacer para hacerte cambiar de opinión. Es un drama para mi. Llorar y llorar. Creí que iba preparada para todo pero no. No lo estaba. Es un fracaso. Lo siento tanto. Siento no haberlo hecho mejor. Pero de nada sirve pensar en qué hubiera pasado...

Te obligo a quedarte conmigo. No quiero pasar tres días sola en esa habitación, en esa ciudad, sola y volviendome loca. No quiero estar sola.

Compramos algo de cenar. Me intentas animar, me hablas de muchas cosas, fumamos, nos reimos. Follamos.

Te quedas a dormir.

El sábado me despierto y te veo a mi lado. Estas ahí tan cerca. Pero es una de esas veces en las que sientes que la persona que tienes al lado está a años luz de ti. Llorar. Llorar y llorar.
Te vas. Supongo que quedarte conmigo mientras lloro no es agradable.

Pasan las horas y te pido que vuelvas. Sigo sin querer estar sola. Vienes y nos vamos a cenar a la plaza. Mientras estamos en la terraza hay silencio. Tensión. Qué te pasa? pregunto. Me dices que estás triste, que no quieres que la relación termine.

....

No quiero adelantarme. Hago silencio. De hecho, te digo que no podemos estar juntos porque así lo has decidido, que no te rayes.

Mi cabeza me decía "cuidado cuidado peligro". Normalmente mi cabeza y mi corazón van en direcciones opuestas. El corazón me guía por los deseos, por los impulsos. La cabeza se encarga de frenarme y protegerme.

Ahora soy yo la que intento animarte. Intento protegernos a los dos, a ti de cometer un error y a mi de pasarlo mal de nuevo.

Nos vamos al hotel. Estás triste. Lloras y me cuentas lo mal que te sientes en esa ciudad. Lo mucho que deseas salir y cambiar las cosas.

Eres preciosa me dices. Estoy enamorado de ti.

Mi cabeza late deprisa "no no no no no no no no no no no no no no no".

No puedo evitarlo. Yo si que siento algo por ti. No quiero darte pie a nada. Pero no haces más que repetir que no quieres que la relación se acabe.

Dormimos y llega el domingo. Estamos bien. Me siento bien a tu lado. Nos llevamos bien. Nos entendemos bien. Nos lo pasamos bien. Entonces llega la pregunta ¿seguimos con esto?. Yo no puedo responderte, eres tú quien ha terminado la relación, por mi parte sabes lo que hay. Sabes que mi corazón te quiere. No me preguntes a mi...
Así que decides que SI, que seguimos con esto.
Mi corazón se alegra, respira, se relaja. Pero mi cabeza aún no confía.

Pasa la noche. La pasamos juntos. Te quiero me dices.

Llega el lunes. Primera hora de la mañana. Me levanto, me ducho, recojo mis cosas, me tengo que ir a casa. Y tú ahi, sentado en la cama mirando al suelo. Qué te pasa? Estas rayado, tienes dudas. No sabes si estás haciendo bien.

Mi cabeza "te lo dije"

Estoy cabreada, estoy dolida. No me hagas esto. No me hagas esto ahora. No me hagas esto por favor.

Decido hacer silencio. Solo te digo una cosa. Estás jugando conmigo.

Salimos del hotel, me voy a casa, tengo que pedir un taxi. Te quedas conmigo mientras lo espero. Me pides un abrazo. Te digo que no. De verdad que hay caricias que duelen. Y abrazos que duelen. Entonces me traes hacia ti y me abrazas. Duele mucho. Es lo que faltaba para que mis ojos desbordasen.

Me preguntas si podré aguantarte así, si podré aguantar tantas dudas.
No.
No puedo.
No quiero.
Te digo que por mi esto ha terminado. Que necesito protegerme. De ti. Irme de allí sin saber si me quieres o no es una mierda. No puedo permitirmelo.

No.

Adiós. Me doy media vuelta y me voy.

_____________________ Cap. 2

Un viaje de mierda. 5 horas sin parar de llorar. Las gafas de sol. La gente me mira. No puedo reprimirme. Se ha terminado. Gracias.
Llego a mi casa y sigo llorando. Dos días de mierda.
Sin parar de pensar. Sin parar de intentar superarlo. Se ha terminado. Fin.

Decido ponerle fin. Pasar página. A mi estilo. Escribo para relajarme, para convencerme, para terminar. Te lo mando porque creo que debes leerlo. Pero ya está

H E C E R R A D O L A P U E R T A

Estoy triste pero tranquila. Estoy triste pero duermo en paz.

_____________________ Cap. 3

Pasan los días. No hemos hablado desde entonces. No tenía pensado que hablásemos. Pero de pronto apareces.
Te echo de menos, no dejo de pensar en ti. El día 5 voy a Madrid. Voy a hablar contigo. Te pediré que vuelvas conmigo. Te echo demasiado de menos.
Eso dijiste.

Viniste y abriste la puerta que había cerrado sin preguntarme.

Mi cabeza me decía que no confiase, que me ibas a volver a liar, que iba a ser de nuevo una muñeca dentro de tus indecisiones. Mi cabeza no me deja decirte nada más que
hasta el día 5 faltan demasiados dias, que pueden pasar mil cosas, que no puedo permitirme esperar, que ya hablaríamos cuando vinieses...

Uf... No me hagas esto. No me hagas esto.

Pasan los días, hablamos casi todos ellos. Dejas caer cosas del tipo "te quiero comer" "te echo de menos" "necesito tu cariño"

Pero mi cabeza me seguía protegiendo impidiento que te diese pie a nada más. Mi cabeza me decía que me volverías a liar, que solo me necesitarías mientras no tuvieses nada más que te mantuviese ocupado.

Así que dejo pasar los días. Me mantengo en calma. Pero según el día 5 se acerca, mi corazón va ganando terreno. Me voy ilusionando "va a venir a por mi!"
Soy tan tonta que hasta dedico minutos a pensar qué te diré cuando vengas. Como reaccionaré cuando me pidas volver.

Está tan cerca que no puedo esperar!

Doy un paso más. Te escribo, te quiero, te echo de menos.

Y no hay respuesta.

_____________________ Cap. 4

Me dices que hablarás con tu madre. Que todo puede cambiar en tu futuro.
Pasan los días y no sé nada de ti. No sé qué ha pasado.

Así que en una noche de insomnio con thc por medio bato a mi cabeza y te llamo.

Estas atareado. Me dices que te vas esa misma mañana a Salamanca. Que vas a estudiar allí, vuelves a la uni y podrás estudiar lo que querías estudiar. Que te quedas en casa de una amiga.

Vale. Me alegro por ti.

Y lejos de mencionar nada acerca del deseado dia 5 me dices "Bueno cristinita, ya hablaremos que estoy muy liado"

Adiós.

Q U É H A P A S A D O ?

Si hay algo peor que que digan "te lo dije" es que te lo digas tu mismo...
Te lo dije te lo dije te lo dije te lo dije te lo dije!!!!!!!!!!!
Te lo dije, eres tonta, lo ha vuelto a hacer.

No puedes imaginar la cara de gilipollas que se me quedó en ese momento.

Me alegro de que por fin puedas estudiar lo que quieres, lo has conseguido. La condición es estar allí, yo sería laprimera que te animaría para que lo hiceras. Es un pequeño triunfo para ti.
Pero.. Qué pasa conmigo?

Me siento tan estúpida.

No puedo dejar de pensar. Te vas a casa de una amiga. No cuentas conmigo.

Tengo tanta rabia dentro que no puedo hacer menos que ir a buscar otro rabo que no sea el tuyo!

No estuvo mal pero me sentí más estupida si cabía.

_____________________ Cap. 5

Han pasado días. Te he escrito, te he hablado, y no ha habido respuesta.

Has desaparecido.

Has salido de mi vida igual que entraste, sin preguntar.

Adiós.

_____________________ Cap. 6

No quiero más.

En ningún momento pensaste que yo podía estar esperando el día 5.
No es como si quedas para ir al cine y no te presentas. Habiamos quedado para algo más importante. Pero a ti no te ha importado. Ni una explicación. Simplemente te has ido.

Y yo siempre supe que iba a ser así. Yo solo he estado ahí cuando tú has querido. Ahora tienes algo mejor que hacer.

_____________________ Fin

Por todo esto, por mi, he decidido sacarte de mi vida. No estoy interesada en ningún tipo de relación pseudo amistosa o de conocidos.

Lo que yo quería de ti está muy lejos de eso y no pienso conformarme.

Ahora está todo en su lugar. Tu has vuelto a S. con tus amigos, tus chicas, tu casa. Estudiarás lo que querías. Tendrás independencia. Y yo aquí.

Supongo que está de más decir esto, porque supongo que tú ya habías decidido desaparecer de todas formas pero: no quiero NADA más de ti. A partir de ahora no te quiero en mi vida.

De ninguna manera.

No voy a pasar página, voy a cambiar de libro. Voy a cerrar la puerta con 3 cerrojos. Para que no vuelvas más.

"me dueles tanto que no quiero volverte a ver"

2010-09-03T12:02:00.000+02:00

"cuando mi alma está negra y nada me alegra tía,
no hay lágrima en mis ojos pero lloro todos los días"

Hoy hay una salida especial. Tengo empacho de cuatro paredes...
A ver si me voy de chupitos y me evado un rato porque vaya veranito de mierda.
Estoy tan cabreada...

"grítame, grita miel, grítame
vuelvo a mi cripta,
el Tic-tac dicta"

2010-09-02T12:32:00.000+02:00

Aún soy muy joven, pero creo que he llegado al punto de acumular suficientes experiencias amorosas-sexuales-emocionales como para tener claras varias cosas.

Una de ellas es que ya no quiero jugar a relaciones inestables de ahorasi-ahorano-ahorasi-ahorano (y el círculo contínua interminable). Al menos NO con alguien de quien me haya enamorado.
Por supuesto, y siempre lo digo, me encanta jugar. Hay dos maneras; La manera de jugar con alguien de quien no te enamoras y la de jugar con quien si te enamoras. Si me enamoro, quiero un juego con unas bases.
Para jugar con alguien (o que jueguen conmigo) sin base ni compromiso, no tengo más que salir a la calle y casi creo que puedo hasta elegir con quien (aún soy joven.. y guapa).

Así que desde aqui y desde ahora digo NO a las indecisiones que me hagan balancear demasiado!
Todos tenemos dudas... claro... Pero mi una relación es casi un intercambio de intereses. Y yo ya soy demasiado sensible e inestable (cuando hablamos de emociones) como para tener a otra persona al lado que dude más que yo. No más jugar conmigo. Necesito algo asi como... lealtad? Bah.. Ya no importa.

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Ahora una historia bonita para cambiar de tercio!

Era una noche de verano. Llovía un poco, pero no hacía frio. Y ahi estaba yo, caminando delante del lugar donde él trabaja, fumando un cigarro tras otro esperando a que me vea.

Me ve y me sonrie, entro y nos saludamos. No es un saludo fuera de lo normal. Pero ya sabemos que las miradas lo dicen todo.

- Pasaba por aqui y tengo algo en mente... quizás podría contártelo y me enseñas algo...?
- Claro guapa, ven conmigo...

Quien me conoce sabe que a coqueteos no me gana nadie. Muahaha... soy taaaan mona...!

He escogido la ropa a conciencia... Un vestidido negro, facil de levantar, o de quitar. Ropa interior negra, encajes, suave, pequeña. La depilación perfecta. Las uñas perfectas. El pelo perfecto.
Soy todo un bomboncito de piel blanca vestida de negro ^^

Entonces entramos en la cabina. Una silla, una camilla, tohallitas desinfectantes y agujas. Mucha luz y espejos por todos lados.

Entonces comienza el show.
- Bueno he estado pensando en seguir con esto.. quizás por el vientre, por el muslo, o quizás también la nalga.. qué te parece?
- Me parece perfecto, tienes alguna idea de qué?
- Si claro, alguna mariposa, más enredaderas... Porqué no me dibujas algo y ya te digo yo qué tal?
- Venga, pues tumbate.

Hace tanto calor que me quito el vestido. Me tumbo y él me dice que abra las piernas, tiene que meter su brazo en medio para poder pintar bien. Luego comienza a quejarse, le molesta el tanga, dice que es mejor que me lo quite.
Y claro que me lo quito. También tengo un poco de exhibicionista!
Continuo tumbada y él empieza a dibujar. Debajo del ombligo, una mariposa, qué te parece? Me parece perfecto, pero qué tal algo más abajo?
Así que sigue bajando.
Mis piernas permanecen abiertas.
El boli cosquillea mientras su puño se apoya en mi coño. Creo que lo mueve intencionadamente.
Yo sigo ahi tumbada. Me toca mi rajita con el boli, con el dedo, mientras sigue dibujando. Así que le miro fijamente y le sonrio. Veda abierta.
Entonces tira el boli y me coloca una pierna sobre su hombro. Luego me levanta la otra y pone su lengua sobre mi coñito palpitante. Hmmm...

Lo hace muy bien, es muy suave. Utiliza su mano al mismo tiempo que su lengua.

Alguien llama a la puerta. Él se pone nervioso, se levanta. Preguntan si ya ha terminado. No, no he terminado, ahora acabo. Le miro y le pregunto ¿ya?
¿quieres seguir?
claro que quiero
Entonces me pongo de pie a su lado, le quito la camiseta y el instinto me lleva a besarle. Él se aparta. Igual tiene pareja. Quién sabe, no importa.
Le desabrocho los pantalones, el va a su mochila, saca un preservativo.
Me apoyo en la camilla de pie y le doy la espalda. Me ecanta que me lo hagan desde atrás.
Hay prisa.
Me agarra mi pelo largo y negro. Me toca el pecho. Se mueve deprisa.
Me reprimo los sonidos. Desde fuera se oye todo, tampoco quiero que le echen del trabajo por tirarse a las clientas!
Me voy a correr, dice. No por favor. No puede evitarlo. Me aparta el pelo y me besa el hombro.

Sale de la habitación. Me dice que me tome mi tiempo, ahora viene.
Me limpio, me visto. Hay un boli y un papel.. le dejo mi número? Dudo... No, lo pensaré. Sé dónde encontrarle.

Vuelve y le digo que gracias por el dibujo, que lo pensaré y ya le diré algo.

Salgo a la calle y empiezo a fumar de nuevo. Buaaaaaaaaa
Me hacia falta.
La última vez que le vi había tanta tensión sexual en el ambiente que tarde demasiado en calmarme.
La ultima vez que le vi estaba sentada desnuda encima de él. Mi coñito mojado podía notar la presión en sus pantalone. Mientras tanto él me pinchaba la espalda.

Volveré.

Ahora tus labios solo son unos labios. Y tus piernas solo son piernas. Y mi culo... solo es un culo más.

Espero que os haya gustado^^

2010-08-31T11:18:00.001+02:00

He caido dos veces en la misma piedra.
Me siento la persona más tonta del mundo.

y TODO por esperar sin querer esperar. Esperar sin contar con que las personas cambiamos de idea más rápido que cambiamos de camiseta.

No, una vez no. Si de nuevo. No, dudas. Si de nuevo, esperanzas, deseos, vuelve. De nuevo no.

La vida es una mierda. Pero solo tengo esta.
Y el amor, es un invento.